Дежурный коуч по стране

Изменения в лучшую сторону
в жизни и в бизнесе

Главная » Блог » Способ шагать № 4: найди с кем
Способ шагать № 4: найди с кем
29.07.17
Найди свой путь
— Так что же вас интересует?
— Вы сами. Ваша сущность.
Из к/ф «Две жизни»
В фильме режиссера Алена Берлине «Две жизни» с Деми Мур в главной роли героиня – Марти-Мари  параллельно проживает две жизни – одна из них реальная, а вторая – сон. Однако она никак не может отличить реальность от вымысла, и в той и другой жизни у нее есть те, кому она доверяет всё, что с ней происходит, —  и в той и другой реальности у неё есть те, кто её поддерживает.  Один из героев говорит ей слова:
«Если человек тебе действительно дорог, нужно уважать то, какой он на самом деле. …Я лучше буду твоим лучшим другом, чем парнем, который заставил тебя расстаться с частицей самой себя. В самом деле. В детстве я мечтал стать таким человеком. Лучшим другом. Так что, если тебе нужно бежать – беги!»
Очень часто можно услышать «найди себя», реже – «не потеряй», «не расставайся с частицей самого себя».
НЕ РАССТАВАЙСЯ С ЧАСТИЦЕЙ САМОГО СЕБЯ!
  • Кто я на самом деле?
  • Какие они, частицы меня самого?
  • С чем я успел расстаться в себе или, может, глубоко спрятал?
  • Что мне по-настоящему нужно?

Найти с кем — это найти тех, кому мы дороги, кто уважает нас таких, какие мы на самом деле. 

У всех ли из нас есть поддерживающая среда, те самые лучшие друзья, коллеги, близкие, которых интересуем мы сами и наша сущность? Готовые выслушивать нас, принимать наши ошибки, отказы, просьбы, наши попытки собрать по частицам самого себя?
На одном из тренингов мы играли в удивительную игру, я называю ее «Поток». Человек садится в круг, остальные образовывают вокруг него плотное «кольцо», поочередно проговаривая  фразы из своих ролей:
Любовь — роль того, кто любит. Любит безусловно. Любит не за что-то, а просто за то, что ты есть – такой уникальный, неповторимый, особенный, единственный штучный экземпляр.
Безопасность  — роль защитника, того, кто защищает при любых обстоятельствах, создает пространство безопасности, в котором нет места тревожности, страхам, волнению.
Мудрость – роль того, кто в принятии, кто создает спокойствие внутри, помогая найти самое верное решение. Решение из сердца, а не из разума.
Доверие –  ответственная роль за доверие ко всему происходящему – своим чувствам, эмоциям, переживаниям.  Доверие к  миру. Доверие к самому себе.
Смелость – роль того, кто добавляет решительности, смелости быть самим собой, «вытащить» свою настоящую правду.
Забота – роль того, кто заботится. В пространстве заботы удобно, комфортно, тепло, уютно.
И заключительная роль того, кто задаёт человеку вопросы: чего он хочет по-настоящему? какие есть лучшие способы этого достичь? почему ему это важно? как он поймёт, что достиг результата?
Человек озвучивал свои ответы, и пространство вокруг него постепенно начинало «наполняться» любовью, заботой, доверием, безопасностью, мудростью, решительностью. Роли в своем «потоке» человек может определить и самостоятельно, ответив на вопрос: «Что ему необходимо, чтобы чувствовать себя расслаблено, начав доверять себе и этому миру?»
Это упражнение продемонстрировало участникам, насколько поддерживающая среда помогает раскрыть потенциал в каждом из нас, найти решение даже, казалось бы, в запутанных жизненных ситуациях, обнаружить направление, услышать «свою песню», увидеть свой Путь. Взрослые люди плакали, словно маленькие дети, плакали от счастья, от благодарности, наполнившей их сердца.  «Любви! Нам всем не хватает любви!» — признался зрелый мужчина, смахивая слезу.  Это упражнение помогло начать глубинный разговор.  О детстве, в котором обижали.  О родителях, которые недодали любви и заботы. О первой неразделенной влюбленности, которая оставила глубокую рану. О партнерах, которые обманули и подставили. Можно смотреть в своё прошлое с обидой и тоской, а можно стать  первым поколением, которое развернётся лицом к тем, кто был именно таким по разным причинам, и признать, что тем людям так же  когда-то не хватило этой самой поддержки.  Нельзя поделиться тем, чего у тебя самого нет, ведь так?
Найти с кем — это найти тех, кого мы можем простить и даже поблагодарить за то, что, отвернувшись от нас,  эти люди  направили нас в нужную нам сторону. 
У Ирвина Ялома в книге «Лжец на кушетке»  есть история про пациентку, которая находилась в сильном сопротивлении и отрицала все традиционные  подходы терапии, и всё же в ней нуждалась. На одном из сеансов психотерапевт Сеймур Троттер  предложил ей разыграть сценку из её фантазий, в которой она зашла в кабинет, притворившись, что промокла и замерзла. Он закутал её в большое теплое полотенце, «высушил» её волосы, усадил на стул и приготовил чашку горячего шоколада.  После этого «она стала доверять мне, поверила в то, что мы с ней находимся по одну сторону баррикад».  В той истории психотерапевт выплатил штраф в 2 млн. долларов за использование служебного положения. Он попался в «ловушку» – ожидание заботы и поддержки,  со стороны пациентки в его случае,  и вступил с ней в связь. «Она много плакала. Вместе со всеми другими каналами у меня открылись и слезные, так что я плакал вместе с ней. Я так много получил от неё за эти два дня. Будучи терапевтом, я всегда давал, и первый раз я получил отдачу — самую настоящую отдачу. Словно она расплатилась со мной за всех пациентов, с которыми я когда-либо работал». В завершении истории он остался именно с этой пациенткой, —  такой своеобразный «служебный роман».  Однако я хочу обратить ваше внимание на следующее :
Мир не делится на баррикады сам по себе. Его делят люди. В том числе, и мир в своей душе. И в каждой баррикаде происходит ожидание того самого «полотенца»,  в которое некто заботливый укутает нас с головой.  Именно это ожидание и является часто препятствием на пути к изменениям в лучшую сторону.
  • Он меня не поддерживает!
  • Она меня не понимает!
  • Они нарушили мои границы!
  • Мать никогда меня не поддерживала!
  • Отец был замкнутым и не разговаривал со мной!
  • А у меня и отца-то не было!
  • Мне страшно говорить о своих начинаниях, я боюсь, что жена  меня осудит!
  • Коллеги сказали, что я не права!
Мой опыт психологических консультаций и коучинга демонстрирует: изменения реальны, когда человек обретает истинную поддержку в самом себе.  Ни в коем случае не отрицаю ценность доброжелательных межличностных коммуникаций, будь то в личных отношениях или в рабочем коллективе. Умение проговаривать проблемы и конструктивно их решать  — очень нужный и важный навык. «Закрыться в скорлупку» — самый простой способ,  а вот умение ссориться и мириться, не теряя взаимного уважения и любви – этому стоит учиться. Иногда всю жизнь.
Один из моих клиентов сказал однажды: «Убрать костыли оказалось самым непростым, и всё же я иду, иду, иду!». Он остался без работы, родители умерли один за другим, новый контракт расторгли буквально через неделю после подписания, затем – тяжелая операция. На рисунке «Моя поддержка» он неожиданно нарисовал костыль, с помощью которого, по его словам,  он способен двигаться вперёд. В этой ассоциации —  друг из детства, который знает его  с малых лет и интересуется им независимо от его статусов. Сосед по даче, с которым он играет в шахматы в теплые летние вечера и медитирует под его советы «забить на всё!». И гражданская жена, которая кормила его из ложечки после тяжелой операции, и продолжает оставаться в роли «заботливой матери».  Часто люди, которые были или есть  с нами в трудные моменты нашей жизни, берут на себя роль той внутренней силы, которой мы временно лишились.
— А что будет, если убрать костыль?
— Непривычно будет, посижу какое-то время, подумаю, что и как…
— И…
— И начну уже действовать.
Действовать нам помогает именно цельный образ самих себя, из всех тех частиц, которые каждый собирает, словно картину из пазл.
Найти с кем – это  найти в себе самом того,  кто знает куда идти и зачем ему это нужно.  
В старом советском фильме режиссера Татьяны Лиозновой «Мы, нижеподписавшиеся» (кстати, очень познавательный фильм. Все отношения в одном ф̶л̶а̶к̶о̶н̶е̶ ̶ вагоне – муж и жена, руководитель и подчиненный, вышестоящие и исполнители, и даже проводник со своими правилами: «А мне плевать! В поезде нет кабинетов. У всех полочки. Все равны!»)  герой Лёня Шиндин, которого восхитительно сыграл Леонид Куравлев, знает о себе всё:
«Я не очень умный человек и я это понимаю, но я думающий дурак. Есть умные люди, которые не хотят думать. По лени или они считают, что не имеет смысла думать, и так всё ясно. А я стараюсь понять себя, людей, вообще жизнь. …Мой отец был довольно высокопоставленный человек, но я не хотел, чтобы родители устраивали мою судьбу, я хотел сам. …Мой отец потом умер и я, действительно,  должен был надеяться только на себя. …Мне хватило ума задуматься:
а кто я такой, к чему я способен, к чему лежит моя душа?
…Я понял в один прекрасный день, что я, Леня Шиндин, по природе, знаете кто, помощник, адъютант. Я могу проявить себя только при ком-то, должен быть некий человек, а я при нём, никакой самостоятельной ценностью я не обладаю, но у меня есть своя гордость. Способностей на ординарца, а гордости на генерала, — вот это меня  смешно природа устроила.  …Только я хочу служить настоящему человеку!»
В ситуации, в которую он попал, нет поддерживающей среды: жена им недовольна и даже собирается с ним развестись; коллега служит другим принципам; проверяющие, которых он стремится убедить подписать нужный документ, получили указание. Ревизор, проводник, соседи по купе, — все не за него. Даже тот, чьи интересы он отстаивает,  не просил его  об этом.  Что движет им? С каким багажом он шагает?
Вера в порядочность? Уважение к ценностям того, кому он служит, а значит, совпадение с ними? Честность с самим собой?
Когда я слышу выражение «лучшая версия самого себя», сразу  вспоминаю этого героя.  Не потому что он – лучший герой в этом фильме, а потому что в этом фильме ценности разложены,  словно в супермаркете,  можно набрать в свою корзину именно те, которые вам близки. Лично мне близка фраза: «Любить Родину — это не берёзки целовать, а помогать, поддерживать самых честных, самых преданных людей, когда им бывает трудно, они — Родина».
Лёня Шиндин  поддерживает в этом фильме своего начальника, но его самого не поддерживает никто. Только вера в порядочность и честность. Эдакий революционер из 80-ых, свершивший революцию в вагоне поезда. Революцию ценностей для себя самого, прежде всего.  В итоге он получает поддержку, находит того, с кем ему по пути.
Найти с кем — это определить свои ценности, свой смысл,  честно ответить себе, «кто я такой, к чему  способен и к чему лежит моя душа?»  
И, действительно ли,  герой Куравлёва  не обладает самостоятельной ценностью?
А вы?
Да-да, вы!
Вы какой ценностью обладаете?
Отвечайте.
И… в Путь? :)
Ольга Плисецкая, коуч по изменениям в лучшую сторону  в жизни и бизнесе

Записаться на мероприятие

Имя *

Е-mail *

Выбрать мероприятие *

Комментарий